21 maggio 2014

Marocco: Incredibile ma Vero! Part 2

Cari amici,

eccovi la seconda parte di questa carrellata di simpatiche storie e colorati personaggi. Se vi siete persi il primo episodio correte qui!



6. Il non-ristorante


Vi porto a mangiare in un posto davvero speciale, altro che ristorante! Si, a prima vista sembra un ristorante, ma non lo è: trattasi di una vera signora che fa un cous cous incredibile (le altre signore che lavorano nei ristoranti in realtà sono finte, c'hanno i baffi). Ecco, vedi, non ci sono menu' nè prezzi esposti proprio perchè non è un ristorante! Si, i prezzi alla fine sono il triplo di questo posto di fronte che mi stai mostrando proprio perche' non siamo in un ristorante. Si, è vuoto e non puoi scegliere cosa mangiare perchè non è un ristorante. E certo che 'sto tajin fa schifo, mica siamo in un ristorante!


7. Non c'e' rosa senza spine

 


Questa acqua di rose costa 50 dirham perchè quest'anno non ha piovuto e c'è stata una grande moria delle rose. Se l'avete appena comprata per 10 dirham identica nel negozio a lato è perchè trattasi in realtà di acqua piovana aromatizzata alle rose che contiene alcool. Secondo me ci hanno pure sputato dentro.

I turisti la fanno semplice con quel fatto di rosa-rosae-rosae-rosam-rosa-rosa, ma il mondo della rosa e' complesso e pieno di input e output che non potete capire...


8. Nord-Sud-Ovest-Est (e forse quel che cerco neanche c'è)

 


La piazza/strada/monumento che state cercando è di la', anche se i cartelli indicano la direzione opposta.
Nota: ci ho messo un poco a capirla questa. Sembra ci sia un'intera rete di guagliunami appostata in luoghi strategici che prova in tutti i modi a fare smarrire la retta via al simpatico turista di turno sprovvisto di mappa. A quel punto, quando vi sentirete come Teseo senza gomitolo girovagando in un dedalo di vicoli piu' stretti di quelli di S. Teodoro, qualcuno vi offrira' di accompagnarvi a destinazione. Come in ogni caso di sequestro di persona che si rispetti, anche questo soft-rapimento prevede naturalmente il pagamento di un mini-riscatto... 

9. Siamo mica in Marocco?




Sconto?? Qua facciamo prezzi fissi, mica sarete venuti a contrattare?

10. Artigianato fatato
 

Avete acquistato dei pregiati articoli di artigianato dopo che vi ho forzato a bere il quindicesimo tè alla menta della giornata, e dopo aver passato 20 minuti a contrattare che vi hanno lasciato stremati come dopo un'interrogazione in grammatica greca sulla terza declinazione. Ebbene, una parte dei suddetti articoli è incredibilmente scivolata fuori dalla busta nel momento in cui ve li consegnavo! Incredibile, meno male che ve ne siete accorti. Eppure non ci sono buchi nella busta, che strano...
Qui il caro mercante ha sbagliato in buona fede: gli articoli erano ovviamente magici tipo i piatti che si lavano soli di mago Merlino, oppure talmente veraci da tentare autonomamente la fuga, come quella anguille che comprai a Gizzeria nel periodo pre-invasione hawaiana. Che ingenuo!


11. E si, che mo le vacche volano
 


Ecco, ora vi consiglio degli ottimi spiedini di manzo...
(10 minuti piu' tardi)
Eccoli qua!
(1 minuto piu' tardi) 
Come? Sanno di tacchino? Ma guarda tu, quando torno dai ragazzi del macello gliene dico quattro...
(30 minuti piu' tardi)
...e la mancia???


12. Mantieni il Marocco pulito: ricicla i biglietti!

Ecco, per una volta sei entrato con regolare biglietto, hai visitato tranquillo sto benedetto monumento, e stai ritornando all'uscita quando... sorpresa, la porta è sbarrata! Vi spiego subito: sono stato costretto a chiudere il portone in quanto prima di uscire devo sincerarmi che mi restituiate i biglietti d'ingresso. Ma come perchè!! Poi li buttate per strada e riempite Marrakech di cartacce. Se non me lo vuoi dare rimani qua, io non è che c'ho fretta, mi sto pure guardando la partita su sto televisore microscopico...

Siccome qualcuno mi ha detto che non si capisce questo fatto del "biglietto boomerang": quando un biglietto viene staccato, questo va ad aggiungersi all'incasso della giornata. Se pero' io ti rivendo un biglietto che ho gia' staccato in precedenza non sto registrando che effettivamente hai pagato, e chissa' dove andra' a finire il prezzo di questo biglietto di seconda mano..?  State accuorti guaglio'!

 

13. Arancia rosa di Marocco
 

Cliente: Questo succo di pompelmo rosa che abbiamo comprato sa di succo d'arancia, che tra l'altro costa la meta'.
Spremitore d'agrumi: Questo avviene perche' trattasi di pompelmi particolari che sanno di arancia. Non mi chiedete perche' dovreste comprare una cosa che ha lo stesso sapore di una che costa la meta', perche' mi arrabbio e non ve lo dico.
"Tanto per gli stranieri gli agrumi sono tutti gli stessi"
(proverbio marocchino)





19 maggio 2014

Marocco: Incredibile ma Vero! Part 1

Cari amici,

Chi non ha mai provato nella vita la cocente delusione derivata dal riporre la nostra fiducia in qualcuno che poi ci ha ingannati?

Come dimenticare come tutta l'Italia rimase di stucco quando alcuni nostri massimi rappresentanti in parlamento ai quali avevamo elargito in modo prodigo le nostre preferenze elettorali rivelarono le loro inclinazioni truffaldine?

Chi ricorda le aspettative poi tradite dei tifosi interisti per Coco, Darko Pancev o Vampeta?

E a proposito di calcio,  come dimenticare quel giorno nel mezzo degli anni '90 in cui insieme a tutti i compagni di classe facemmo 12 alla schedina, ma Longo aveva pensato bene di comprarsi le Marlboro lights anziche' giocarla? La scusante il lunedi mattina fu un candido:
"Guagliu', iu hajiu pinsatu: ma quandu c~*#u a vincimu 'sta schedina ca a jucamu tutti i duminichi a 4 anni? Ccu sti 3000 liri mi ci sugnu accattatu i sigaretti!"
Ecco, se volete evitare che la vostra fiducia venga tradita, vi consiglio una permanenza in Marocco, paese nel quale le menzogne sono bandite e dietro ogni dialogo si cela una sorpresa che piu' di una volta vi lascera' increduli e a bocca aperta. Ecco un piccolo campionario delle cose piu' sorprendenti che ho avuto modo di ascoltare, spesso talmente irreali da sembrare fasulle ma assolutamente autentiche.  


1. Vi siete persi l'armageddon per poco 
Ecco cosa avreste trovato ieri!

Il bar/ristorante/museo che state cercando è stato distrutto da un incendio / si è allagato / il proprietario è morto, o forse tutte 'ste cose assieme. Oppure è di turno anche se qua non chiude niente nemmeno la domenica a mezzanotte e io per esempio c'ho un bar dove faccio i turni con mio cugino per tenerlo 24 ore aperto e si mangia pure, venite che vi ci accompagno.
2. Meraviglie della natura 
Incredibile davvero!
Questi geoidi che ti sto vendendo hanno tonalita' che variano dal rosa shocking al giallo canarino ed emanano un forte odore di vernice, ma non sono pittati. Sono dei geoidi particolari che trova mio padre nelle montagne al confine con l'Algeria, che hanno la particolarita' di avere tonalita' cangianti e di puzzare di pitto. Non metterci il dito dentro che macchiano pero'. 
3. ...what else? 


Incredibilmente la macchina del caffè si è inceppata proprio mentre stavamo per prepararvelo. Non vi preoccupate, abbiamo queste capsule di Nespresso che sono ottime. Si, costano il triplo, ma che ci possiamo fare... mo non si lamenta George Clooney e vi lamentate voi?

4. Sei personaggi in cerca d'autore (possibilmente facoltoso)

Ingredienti interessanti tra i quali spiccano escrementi piccioneschi ed urina bovina
Personaggi 1-2
Per entrare a vedere i conciatori di pelle dovete pagare l'ingresso a noi 2, siamo i responsabili.

Personaggio 3 
No, per entrare qua dentro non si paga, ma se non compri niente mi devi pagare all'uscita!
Personaggio 4
Ma no, dovete pagare me.. quegli altri sono dei bugiardi. Vedi, io ti sto dando pure il rametto di menta per alleviare l'effetto sulle vostre nasche delle vasche dal contenuto maleodorante nel quale si immergono le pelli...il rilascio del biglietto non è previsto perchè il capo non vuole, che c'entra...

Personaggio 5
No, i soldi dovete darli a me! Come vedi io vi sto dando delle informazioni su questo posto, indi sono una guida ufficiale. Se non ci credete avete sentito il capo (personaggio 6) che ha appena parlato in arabo? Vi traduco io che ha detto:
"Fai pagare immediatamente 20 dirham a questi qua oppure che se ne vadano a casa!"
...mi dispiace, ha i modi un poco bruschi ma ha un cuore d'oro. Mo mollate 'sti 20 dirham, vi ho appena dato prove schiaccianti che li dovete pagare.
5. La poca efficienza della societa' manutenzione tassametri

Hai bisogno di un taxi per cercare una farmacia di turno di notte a Marrakech, eh? Non c'è problema, monta su...si, il tassametro è rotto da due giorni, non me lo vogliono riparare. Si, anche quello del mio amico è rotto, incredibile, eh? Si, anche il tassametro di quell'altro che sta arrivando adesso è rotto. Il prezzo comunque se funzionasse sarebbe 100 dirham, va bene 80, anzi 60, ok dammi 50 perchè mi stai simpatico.


...to be continued